Wie vor kurzem schon erwähnt, braucht das kleine Schwarze neue Winterreifen, den Allweather traue ich nicht so wirklich über den Weg, richtige Winterreifen geben auch mir ein besseres Gefühl. Ich telefoniere also die letzten Tage ein paar Werkstätten ab und erfrage deren Preise. ~170€ für 4 neue Winterreifen inkl. Montage und Entsorgung der alten Reifen klingen prima. Das kurzfristig entschieden verlängert Wochenende bot sich zum Reifenwechsel an.

Ich: Hallo Herr Reifenaugust. Wir hatten gestern telefoniert, der Corsa mit den neuen Winterreifen.

Reifenaugust: Guten Tag, ja stimmt. Fahren Sie doch bitte den Wagen gleich in die Werkstatt.

5 Minuten später stand ich drinnen und wartet, das Reifenaugust sich um mich und um das kleine Schwarze kümmerte.

Reifenaugust: Tja, *äh* also wir haben da ein Problem. Um ganz ehrlich zu sein.

Ich: Welches denn bitte?

Reifenaugust: Ihre Reifen sind nicht da.

Ich: Und warum sagen Sie mir gestern am Telefon etwas anderes?

Reifenaugust: Weil sie da noch da waren. Das tut mir echt leid.

Ich: Das ist doch Dreck. Ich bestelle vor und ein Anderer bekommt sie oder wie? Und was jetzt?

Reifenaugust: Ja, so in der Art.

Ich: Wie, so in der Art. Sind die Reifen nun da oder nicht?

Reifenaugust: Also 3 Stück haben wir noch, der 4. ist weg.

Ich muss lachen, auch wenn mir nicht danach ist. Ich bin dieses Jahr schon spät dran und der Wetterbericht verhieß nichts gutes.

Ich: Der 4. ist weg?!

Reifenaugust: Ja, der 4. ist weg.

Ich: Ist der vielleicht nur weg gerollt oder was ist passiert?

Reifenaugust: Nein, ein Kunde hat den gestern Abend kurz vor Schluss noch gekauft.

Ich: Toll, von ordentlicher Kommissionierung haltet ihr hier wohl nicht viel. Also was jetzt?

Reifenaugust: Bis kommenden Dienstag ist wieder einer da.

Ich: Vorausgesetzt die restlichen Drei bekommen keine Füsse.

Reifenaugust: Nee, dafür sorge ich.

Ich ziehe zweifelnd eine Augenbraue hoch und schaue ihn an.

Ich: Nebenbei, warum bitte braucht denn jemand einen einzelnen Winterreifen?

Reifenaugust: Der Reservereifen war kaputt.

Ich: Also echt jetzt. So was unnötiges.

Reifenaugust: Tut mir leid.

Ich: Dann also Dienstag. Aber wehe ihr lasst mich wieder hängen.

….

Das alles wäre nicht alles so schlimm, wenn es in Wiesbaden nicht so dolle schneien würde wie gerade jetzt. Hier liegen schon ~3cm und es kommt weiter runter. Vermutlich wird der Schnee bis morgen früh nicht so schnell verschwinden. Warum muss der Wetterdienst ausgerechnet jetzt Recht behalten? Verdammte Axt. Also morgen vielleicht vermutlich Homeoffice, weil mit Sommerreifen werde ich nicht in den Verkehr gehen.

[Bild © Knipserlein / www.pixelio.de]

Das man einen nicht selbstklebenden Umschlag nicht mehr anleckt, weiß man im allgemeinen. Das ist sowohl vom hygenischen, als auch von geschmacklichen Standpunkt aus gesehen gänzlich indiskutable. Das Zeug liegt für Stunden auf der Zunge fest. Also muss der Finger leicht angefeuchtet und damit die gummierte Klebefläche sachte betupft werden. Keinesfalls sollte man den Finger entlang der Klebefläche ziehen, weil dieses Dreckzeugs an der Kante so was schweinedreckenscharf ist, dass man sich in den Finger säbelt als wäre es ein Messer in der Butter. Blöderweise bemerkt man den Schnitt aber erst, wenn der Wisch entlang der Gummierung schon fast vorbei ist, je nachdem wie schnell man ist.

Diese Verletzungen (auch Papierschnitte genannt) sind extrem fies und brennen wie Hulle. “Fies” deswegen, weil sie an Stellen geschehen an denen man es so rein überhaupt nicht gebrauchen kann, egal was man anfasst, es ist immer am oder auf dem Schnitt. Und “Hulle”, weil diese ultrafeinen Schnitte scheissendreck weh tun. Immer. Also Vorsicht bitte.

In Gegensatz zu Johnny Knocksville und Steve O. kann ich nicht darüber lachen. Das tut mir beim zusehen schon wieder säuisch weh und jetzt werfe ich den Restvorrat dieser mistigen Umschläge auf den Müll.

Auf der Fahrt vom sonntäglichen Training nach Hause ist es regelmäßig alle 2 Wochen voll auf den Strassen, weil hier in Wiesbaden durch den TSV Wehen in der Bundesliga gespielt wird, daher also viele Absperrungen, Sicherheitsposten und reichlich Polizei.

Ich stehe an einer roten Ampel, als ein 150k Porsche mit der unweigerlichen Schrumpelblondine drinnen neben mir hält. Sie hat ein Handy am Ohr und ist mit Körpereinsatz am quasseln. Bei all der Polizei ist es sehr schade, dass da nicht jetzt mal zufällig einer mal da ist. Dacht ich und sah prompt eine Polizistin mit Kollegen in kleiner Demo-Kampfmontur den Zebrastreifen vor ‘uns’ passieren. Sie sieht die Blondine telefonieren, bleibt vor dem Porsche stehen und gibt Handzeichen, dass das Telefonieren am Steuer böse ist. Die Schrumpelblondine gibt freundlich Handzeichen zurück, quasselt aber lustig weiter. Muss wohl echt wichtig sein.

Die Polizistin winkt gleiche Handzeichen noch einmal, die Blondine winkt wieder zurück, diesmal mit einem etwas unwirschen Gesichtsausdruck. Doofer Fehler. Sie verlässt daraufhin den Zebrastreifen, geht auf die Fahrerseite des Porsches zu und lässt durch ein Handzeichen verstehen, dass Blondine bitte das Fenster herunter lassen soll. Blondine rafft es nicht, telefoniert lieber weiter und schaut zurück auf die Ampel. Die Beamtin öffnet kurzerhand mit rollenden Augen die Tür und ich mein Fenster. Ich höre wie die sie laut sagt, “Handy bitte aus oder fahren Sie auf den Seitenstreifen zu telefonieren”. Dann wird es grün.

Verdammt, ich wette die Blondine ist eine von der Sorte “uneinsichtige Diskutiererin”. Ich fahre also an und sehe im Rückspiegel wie die Polizistin die eine Tür in der Hand,  mit der anderen in der Luft fuchtelt. Schade, dass ich das Schauspiel verpassen musste.

[Bild © Havlena / www.pixelio.de]

Es läuft eine der vielen Kochsendungen.

Er: Was haben die da in den Köfferchen die sie da mit sich herum tragen?

Sie: Alle Kochs haben ihr eigenen Messer.

Er: Wer?

Sie: Alle Kochs.

Er: Das glaube ich nicht.

Sie: Ach? Siehst Du doch.

Er: Nein, sehe ich nicht.

Sie: Mach die Augen auf.

Er: Ich habe sie auf.

Sie: Und was sieht Du?

Er: Jedenfalls keine Kochs.

Sie: Wie? Natürlich. Das sind doch 3. Die da im weißen Kittel.

Er: Nein, sehe ich nicht.

Sie: …..

Er: Schatz?

Sie: Lass mich das jetzt sehen. Ich habe jetzt keine Lust für deine doofe Scherze.

Er: Schahatz?

Sie: Was denn?

Er: Kochs?

Sie: Ja natürlich Kochs. Da sind die doch schon wieder.

Er: …

Sie: Ach nee – Moment – verdammt das heißt doch anders. Oh Mann, wie heißt das denn? Nein das heißt anders. Och man jetzt, hilf mir doch mal.

Er: Wobei?

Sie: Das andere Wort für Kochs.

Er: Köche?

Sie: Ja genau. Siehste Du weißt doch genau was ich meine. Und jetzt sei still.

Wenn sie so verpeilt ist, könnte ich sie glatt noch einmal heiraten. :D

[Bild © geralt / www.pixelio.de]

• Beim Tausch eines defekten Briefkastenschlosses im Dunklen, mit einer Taschenlampe im Mund (btw. das Gummi schmeckt *uäh* ) sind 0,2mm an der falschen Stelle wirklich nervtötend.
• Wer laut niesen kann muss,  erschickt man sich – manchmal.
• Bei Subway alles drauf, diese andauernde Fragerei geht mir auf den Wecker. Man kommt sich vor wie in einem Quiz als in einer Fast-Food-Klitsche.
• GTA-IV ist das erste Spiel, was ich mir nach sehr sehr langer Abstinenz für den PC anschaffen werden. Ich freu mich drauf. Uncut!
• Mein Säckchen ist ungewollt pünktlich wieder gut gefüllt. Ob das für eine neue Uhr reicht? *pfeif*
• Wider Erwarten hat das Heim-Linux den neuen Hama nano Bluetooth-USB-Stick auf Anhieb akzeptiert. Fortan funktioniert der Sync via Funk und ohne Kabel. *feinfein*
  • Nur Business-VISTA zickt wieder mal wieder. Es will partout per Bluetooth weder zum Schnuckelchen senden noch empfangen. Von mir aus Du Stück Unrat, mir doch egal. Dauert sowieso nicht mehr lange.
• Mein BesterLieblingsPizzaLeckerBäcker in Frankfurt (Peppino in der Adalbertstrasse) bewahrte mich vor einem Fehler. “Soll ich die Sardellen wieder weg lassen?” *OMG* Natürlich O-H-N-E Sardellen. Danke fürs mitdenken.
• Es kommt wie es kommen muss, der Knacks liegt nun schon und ich komme nicht zum still sitzen. Am Samstag/Sonntag versuche ich es mit Gewalt.
• Die Airports verstecken sich, wenn ich via WLan danach suche.*grübel*
• Das Finanzamt hat ein Einsehen und gibt uns Steuern zurück. *hü-hüpf*
• Als ich kürzlich mal wieder normale Schuhe trug, war das Gehen mit Absatz irgendwie komisch für ein paar Minuten. Ich sollte die Sneakers öfters mal weg lassen.
• Heute gab es Chicken Palak (Reis, Hühnchen, Spinat, Zwiebeln, allerlei Gewürze und Knoblauch) vom Inder. Er hat ja noch nie mit Knoblauch gespart, aber heute hat er es echt übertrieben – ein Brand wie ein Trinktier bei Sonnenschein.
• Ich muss morgen prüfen, warum es im kleinen Schwarzen manchmal nach Abgasen riecht. Nicht das die Dichtung zum Motorraum verutscht ist und die Innenraumlüftung das einfach lustig ansaugt. Außerdem lässt es den Flügel Heckscheinbenwischer hängen. Das muss von hinten komisch ausgesehen haben, als er gestern nach unten viel fiel und das Kennzeichen wischte bis ich es merkte. *Warum wird die Scheibe nicht sauber?*
• btw: mit dem richtigen Werkzeug bekommt man auch einen Waschmaschinenzulaufschlauch ohne sich die Finger zu ritzen prima geöffnet. Dann klappt das auch mit dem Kaltwasserzulaufsiebchen zu reinigen. Pumpen die kein Wasser bekommen, machen komisch laute Geräusche.
• Ist schon irre, in welchen unscheinbaren Wohungsecken sich Staub ansammelt.